El viaje

- Así no, así no. No va más. -Dijo un amigo que estaba más molesto que Peralta en una práctica- A lo cual le dije: - Che, ¿qué te pasa? Vos no sos así. Sos un pibe tranquilo –más que budista atado- cálmate loco, nos van a llevar en cana. Date cuenta que ya estás más grandecito que Alejandro de defensa. “Tenés razón, me zarpé. Pero ya está la próxima vez me la encaro y listo.” Me contestó.

-          Aaaah, con que era un tema de mujeres. Dije yo – haciendo alusión de mi astucia detectivesca-

-          Mirá que sos crack, si tuvieras manos ya estarías en la selección. Es obvio que es un tema de minas.

-          ¿Dónde la conociste?

-          En el ómnibus, fijate que yo me tomo el 306, sino conozco gente ahí, dónde querés que lo haga.

-          Tenés razón. –dije yo, viendo el comentario acertado de mi amigo- acércatele y dile algo lindo, cómo que la elecciones del B.P.S sirvieron para algo. Cómprale unas gomitas inglesas.

-          Tas loco, es una mina de clase, prefiere las Ice-Kiss  -Aicequís-  de melón con la cosita de chocolate adentro.

-          La verdad que sí, es una mina de clase. Y bueno vos ves, yo más no te puedo decir. Sos más sensible que el maestro cuando le hablan de goleros.

La cuestión es que todavía no se la encaró, a veces es complicado, tirar el primer tarascón, lo bueno es que en el 306 tenés más posibilidades de conocer gente que otra cosa. El tema es que te la pueden soplar…a la mina.

Sencillito el cuento, no se mato el autor…tá más gozado que colorado juntando firmas para bajar la imputabilidad.

400

Lo prometido es deuda y acá se cumple. ¡Uruguay nomá! –Como garpa la demagogia- Hoy no es un día cualquiera. Es viernes, razón por la cual, hay cuento. Cómo bien sabemos, es el de los jueves.

          Era un día de lluvia, caía agua por todos lados. Uno de esos días que levantarte de la cama es algo totalmente innecesario, que si escuchas un disco de Cabrera al revés, te van a dar ganas de cortarte las venas de a una, con el librito del cidi. Un día más feo que ver; “La Cocina del Show” decorrido -¿Cuánto dura ese programa?- Onetti en un día cómo estos, es Pelé con Xuxa, el pibe que debutó y diez más. En ese momento mientras imaginaba al astro brasileño vestido cual paquita colega de Oreiro, me sonó el celular. ¿Una promoción? – me llegan menos mensajes que a Carballo por día- No, no era una promoción. Anunciando que; si mando veinte mensajes por minuto, con la palabra “caracol” iba a participar por tres pases VIP para el Teatro de Verano para ver a los “Stones” de Veterinaria.

Miro el celular, me río. Voy a ver como pega el agua contra la ventana. Ahí me acordé lo que me respondió, el verdulero del almacén, cuándo le pregunté si era época de frutillas. “Los que tienen mayor moralidad, son los más alejados del problema”[1]  -obviamente no entendí- luego de eso me dirigí, a ver si había mortadela de oferta -de esa te queda el perfume a los días de ingestarla- y me dice el fiambrero: “Nada es nunca tan malo que no pueda ponerse peor”[2] Ahí pensé que esta gente podría convidar lo que está tomando. Pero soy más tímido que fan de cine nacional y no me animé a pedir dicha sustancia

El agua seguía cayendo y cada vez más fuerte. El frío era insoportable como Humberto, el celular volvió a sonar. Lo miro y me vuelvo a reír.  Bueno, es ahora o nunca, me senté frente al monitor y ni una idea se me ocurría. Me sentía productor de Gran Hermano. Es complicado a veces y ahí me acordé de las frases de los pibes del almacén, pero la verdad eran demasiado intelectuales para mí. Pensé: “Cuando la lucha es dura, todos desisten”[3]. ¿Tan culto soy? ¡Naaah! Hasta que de repente contesto el primer mensaje que me mandaron. “Cm tas, to bn. Dale. T paso un cuento hablando de tu msj.” El segundo texto que me llegó fue: “Ok, xro q t quede de cuatrocientas palabras.” Si no me crees, fíjate. Espero no estés tan embolado.

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[1] Regla de Alinsky sobre los radicales

[2] Extensión de Gattuso a la Ley de Murphy

[3] Ley de Lynch

La cuarta del Boston

“En serio, me estás jodiendo. ¿Así que te dedicas a eso?” –dijo sorprendido, el tío del sobrino-  “Sí, tío. Esto es a lo que me dedico, nací para hacerlo, es mi vocación. De chiquito me metía en la casa de mis primos, o sea tus hijos para ver que hacían y que no, seguí a tu mujer, mi tía y fui yo el que la encontró con el otro. ¿Te acordás? Eh, eh, eeeh. – Dijo el sobrino del tío- ¡Claro que me acuerdo! ¡Guacho bobo! Es más, te agradezco pila el recordatorio. Sos más útil que el Facebook para los cumpleaños.

- Decime una cosa, ¿tus viejos saben?  -preguntó el tío, que a esta altura hacía más preguntas que el psicólogo de Antonini.-

- No, no saben nada. Es más no les digas, después se ríen de mí. -Como hacen todos con la rubia de Gran Hermano.-

El tío hizo silencio, tras la advertencia. El sobrino, agarró sus cosas, espero que su tío pague y se fue -más desorientado que lombriz en paquete de fideos- a su casa.

En el camino se cruzó a la ex novia, que volvía a su casa, tras una noche de festejos con la cuarta de Boston River. Tras ganar un difícil partido. Ahí él pensó; “Mi profesión me llevó a esto, no me puedo hacer el sota, es así. Le dedique la vida a esto, ahora que tengo, papeles por todos lados, un desorden que no puede ser.”

Todos quieren saber a qué se dedica. Ni él lo sabe. En realidad sí. No es chimentero, tampoco periodista deportivo.  -Redundancia- La cuestión es, que le dedicó toda su vida y ahí se preguntarán: ¿Qué? ¿No es un adolescente, botija, chabón, pendejo, garoto? –Buenas Cosas está trascendiendo fronteras, lo cuál explica que vamos a hablar neutro, al estilo Fox Sports Noticias- ¿No es un joven? No, no lo es, ya está grandecito, como Darío por el lateral. Por eso, si bien hay que darle de lleno, a lo que uno haga. No hay que dejar de lado las otras cosas. Sino te agarra la cuarta del Boston y le saca punta.

¡Se picóoo! ¡Se picóoo!

“¡Se picóoo! ¡Se picóoo!” (Al mejor estilo Gorzy) gritó un “ponja”, antes de decir glub, glub, glub. Al matutino de Buenas cosas trajo la lluvia. Testimonio que, fue publicado en el blog y causó el revuelo del público. “Yo no me lo esperaba.” Expresó, el humilde pasante que escribió la noticia (con lágrimas en los ojos). Muchos decían que eran de cocodrilo, otros que eran de él, algunos lo víncularon al jurado de carnaval, lo cual desencadenó la cólera del muchacho y dijo; “Equivocarme alguna vez sí. Es de humano reconocer, pero como esta gente jamás” Se ve que el pasante no era hincha de la Catalina, más no así de los Zingaros. Ya qué se lo vió abrazado al “Pinocho” varias veces (dijera el maravilloso Winograd).

La cantidad de: correos electrónicos, cartas, mikados y algún yenga que otro, que inundó la oficina de dicho blog, fue impresionante. “Un tsunami de recordatorios a las profesiones de nuestras madres y a sus partes íntimas.” Expresó otro colega del pasante. Lo cuál causó otro revuelo (por el manejo irresponsable del tema). Muchos salieron a gritar. “¡Ahora sí, ahora sí! ¡Nos tapo el agua!” Con que necesidad hacer eso y cómo medio responsable que somos. El cual no se vende y nunca más lo hará, echamos a todo el personal presente.

“¡A la calle, a la calle!” Gritó (a los cuatro vientos) el dueño responsable, luego, agredido porque los presentes interpretaron que decía. “¡A Lacalle, a Lacalle!” (con esas cosas no se jode) la cuestión es que el ambiente de esta sala de redacción hoy, es una verdadera catástrofe, fue la gota que derramó el vaso y por eso aclaramos lo sucedido a nuestros seguidores de todo el mundo, que cada vez son más. Para que el clima del blog no se ponga más turbio de lo que está. Apilaremos eeh no… ampliaremos. Ahora sí. Uh loco que gil que soy porque no lo terminé con el ampliaremos. Así nomás. Hubiera quedado más bien. Muñaño.

El día que Satán vio Telenoche

Antes que nada. Yo no tengo nada que ver, linda forma de lavarme las manos. Pero en realidad esto le pasó a un conocido (que conoció un amigo que  le presento a otro conocido más que un día se cruzó en un bar a Satán, Lucifer, Diablo, Jorge Rial o como quieran llamarlo). La cuestión fue que él estaba allí parado contra el mostrador mirando de reojo la televisión. Con una camisa desprendida de manga corta, un short y un termo con un pegotín de: “Yo los voté y lo volveré a hacer una y otra vez, hasta que me quede lleno el termo de pegotines.” Bien disfrazado como un compatriota modelo.

¿Cómo se dio cuenta que era el Diablo? Le pregunté a mí conocido (que conoció un amigo que  le presento a otro conocido más que un día se cruzó en un bar a Satán). A lo cual me respondió: “Fácil estaba él mirando de reojo Telenoche y se río todo el tiempo, pero no de la manera que nos reímos todos, de forma aterradora, sino que lo disfrutó y se regocijó, cuando Fernando habló.” Quedé perplejo, no lo podía creer. ¡Cincuenta pesos un Kinder, que trae de sorpresita; un diamante! exclamé. Antes era mejor, le dije a la cajera y estuve una hora diciéndole, que cuando yo era chico, con veinte pesos en el recreo eras Rockefeller y diez más: Un alfajor, unas papitas y una gaseosa con cinco pesos de cambio. Que tiempos aquellos, a vos inflación te digo.

Al salir del supermercado, con toda esa indignación desahogada y la cajera llorando en un rincón  por no soportar pretensiones de un ex clase media. Vuelvo a hablar con este conocido a lo cual me responde: “No te puedo contar más que te crees que soy, el peludo de Voces Anónimas. Eso fue lo que pasó y punto. No quiero hablar más del tema.” Tranquilo loco, le dije, tampoco es pa´ tanto. Ni que fuera Niembro, es sólo el Diablo. El tipo merece ir a tomar algo. Me imagino. Así culmina la anécdota más intrascendente de todas. La cuestión es que Satán está en todos lados vestido de Político, Médico, Abogado, Publicista, Monseñor, Profesor, Empresario y Periodista Deportivo. Entre otras.

El tipo sabe lo que quiere y mal no le va. Una pena. 

Ocho de marzo (Todo un tema)

Cómo empezar a escribirle algo a la mujer en su día…paah, es todo un tema y más si sos hombre, porque claro te van a cuestionar todo. "¿A quién se lo escribiste? ¡Carajo! ¿Acaso tenés otra?" "Qué voy a tener ni tener", el tema es como empezar el asunto, por no decir tema, porque sino estoy repitiendo palabras y eso es caer muy bajo, más que Beatriz de panelista o como empezar un informe de murgas y decir: ¿Qué es una murga mamá? Con esas cosas no se juega. O la otra que pueden decir es que es machista o que soy un chupamedias. ¡Tá salado esto de escribir!

Me puedo remontar a la historia y decir que se celebra hoy porque en 1908 fueron calcinadas 146 obreras en Nueva York. Que estaban protestando y reclamando por sus derechos o que también un día como el de hoy -haciendo mías palabras del poeta de la CX 22, conocido como Toyos o como el viejo verde que se quedo en la Edad Media que opina junto a Beatriz- en Rusia otras mujeres con tantos ovarios cómo las anteriores le cantaron las cuarenta a los rusos y me reclamaron comida porque ya no daban más de hambre y esto llevó al famoso Octubre de 1917 en la cual millones de compatriotas de Iván Drago cantaban “No lo sonieeeee ee eee e” porque ahí de la “ñ” olvídate. Flor de pogo entre vodkas y Redondos.

El tema es complicado como Johnny que en realidad es Bravo – tonto pero tierno- así que lo que voy a hacer va a ser esto, mando un saludo grande a todas las mujeres que sin ellas no estaríamos nosotros y sin nosotros no estarían ellas y ellas pueden estar con ellas y ellos con ellos y el Monseñor que se haga dar por todos ellos. Gracias por estar ahí donde están y el día de la mujer es todos los días, como el día del hombre y el día de San Patricio, sabés lo que sería, no más hígados para nadie. Por eso y con un mensaje más que claro ¡¡¡Feliz día de San Patricio para todos!!!…no voy a preguntar cuando es el de Bob Esponja porque ahí sí: se va todo al demonio.

El no cancionero

"Dale vamos, nos encontramos en la esquina y armamos uno de esos que te dejan hambre por tres días." Dijo muy entusiasmado un amigo mío. Ahí me nacieron varias dudas, la primera: ¿A dónde vamos? La segunda: ¿En qué esquina? Y la tercera: ¿Hambre por tres días? ¡Para bó! ¿Qué es eso? Tres días son una banda y banda era la que mi amigo quería que yo fuera a ver.

Como soy más fácil que, Abigaíl con los periodistas deportivos, fuí. Total, que iba a perder. El lugar:  no sabés lo que era, un antro es poco, por eso me cayó bien. La música sonaba mal, tan malo era el sonido. Cómo cualquier programa de TV Libre y mirá que están salados (mientras habla la tarotista se escucha el flaco del tiempo). El tiempo, una contra. Llovía a cantaros, cuando ahí lo veo con un estilo más que rockero, con un pilot amarillo y unas botas azules, me pregunté ¿A esto vine a ver? Sí a esto, me dijo mi amigo cuyo nombre es tan feo, que no lo voy a decir, por respeto a la familia de la novia, porque la familia de él son los responsables de tal feo nombre, pero tiene novia. Sí será buen pibe.

El hombre del pilot era el frontman de la banda, me sentí una "groupie" al verlo, me temblaban las piernas. ¡Má que nervios! Tenía una mamúa que me hacia mover más lento que Darío por el lateral. Le preguntó; ¿Qué tocás? Me responde; “nada”, entónces ¿Sólo cantás? Me dice; “nunca canté, ni lo pienso hacer”, ahí va, le digo yo. Tiro unos puntos suspensivos...  (Tipo así) Aaah, ya sé vos compones le dije, con más entusiasmo que María Inés en un tenedor libre. A lo cual me responde, “flaco, sos muy curioso” No entendí nada. Sólo sé que ya pasaron tres días y tengo más hambre que El Chavo.

El cuervo amarillo (No así el Cisne Negro)

   Un día un niño le dice a su mamá en una cena familiar: - Mami cuándo sea grande, quiero ser cuervo. ¡Un cuervo! Respondió la madre (con lágrimas en los ojos). El padre ante tal noticia no hizo más levantarse de la mesa y conteniendo la ira por unos antecedentillos penales, tras lanzar un paraguas en el Parque Fossa al lineman. Dijo:”Vos hace lo que quieras pero ya no eres más mi hijo, vas a ser el hijo de puta que siempre son y serán”

  “Papá, yo ya sé quién soy y estoy bastante grandecito para darme cuenta de las cosas, cómo que Gaspar hace la misma cara en las tres publicidades de Yumbo” dijo el hijo llevándose la mano al bolsillo para amonestar a su propio padre. Qué siempre le explicó; "Hoy son negros, mañana usarán cualquier camiseta, hasta amarilla, como esa tarjeta que los hace creer invencibles."

   Es así, acá tiene más fama un juez que un jugador, los roles van cambiando, mañana el cocacolero será quién digite el fixture y pasado yo voy a escribir mi viaje a Sudáfrica, diciendo que, si bien Abreu la picó, Scotti la colocó contra un palo. Eso sí es meritorio, grande Scotti que pateó su primer penal y lo hizo. 

¡Gracias Scotti, el pueblo uruguayo está contigo!